Voici une présentation des protagonistes de la série
- Jean-Lous AKA L'homosexuel AKA Titi:
Il est gay et totalement dans le love pour mathy, même s'il ne s'est toujours pas remis de sa rupture avec Eric dans le bois de boulogne, après que ce dernier se soit fait sodomiser par accident par Tic & Tac (rangeurs du risque!).
Il aime beaucoup jouer à Pierre (non, pas toi pierre, l'autre) papier Syzo avec Eric en classe, c'est très distrayant et ils s'amusent comme des ptits fous (youpee!).
Il faut préciser que, comme les loups-garous, il n'est homosexuel qu'à partir de 2h00Am, quand il n'a rien d'autre à faire. C'est alors qu'il enfile sa petite tenue toute de cuire cousue (ah non, mathias le connaisseur me précise que c'est bien du latex, on voit qu'il aime ça... Grande folle!) et arpente le bois de boulogne à la recherche de sucettes à l'any (il rencontre souvent Annie, elle qui aime aussi tant les sucettes à l'any).
Il est originaire de Molenbeek et est né pendant l'occupation Viêtnamienne dans une arrière salle d'un fritkot polonais employant des jeunes clandestins roumains (nés en Turquie, de père finlandais et de mère groenlandaise), ce qui annonçait dors et déjà un triste avenir pour ce sal... heu... pauvre ket.
Pour survivre il s'engagea dans la lutte et adhéra au movement communiste socio-antidémocratique nommé Halkaÿdà (rendu tristement célèbre par les attentats du 9novembre de l'an 13Avant Jésus-Christ, par l'assassinat du hamster préféré de Judas).
IL est dangereusement dangereux et peut vous vendre n'importe quel type d'arme (pour tout achat de plus de 1500¤, les magasins agréés Jean-Louis sont fiers de vous offir un authentique AKS-74 avec un appareil photo numérique pour faire pleins de belles photos de soi en train de tirer sur des beaux militaires dans les belles pleines ensoleillées de Bagdad... AAH bagdad! Ses explosions incessantes, ses plages de cadavres disloqués, ces contrôles incessants et cette insécurité omniprésente... Réservez MAINTENANT vos vacances à Bagdad dans une agence de voyages agréée Jean-Louis et recevez en prime un authentique t-shirt de la série SH STORY !!! offre valable jusqu'à épuisement du stock).
- Eric alias "Eric le mou" :
Eric est le dragueur fou de la série!
Il drague tout ce qui bouge (et même ce qui ne bouge pas...) sans même se préoccuper des retombées que ses actes pouraient occasionner. C'est ainsi que dans le premier épisode (Tourné le Mardi 31janvier 2006 à 11H37), il s'est retrouvé nez-à-nez avec le somptueux carrelage du couloir du batiment des 2èmes secondaires et que Cunégonde, sa copine transsexuelle invisible, visiblement choquée choquée par son comportement, étala tous les cours du pauvre Hugues (...heu non, Eric!) dans le couloir... Cet acte lui brisa le coeur et c'est pourquoi il est maintenant en quête de fonds pour s'acheter une nouvelle copine transsexuelle invisible (disponible en trois coloris: Jaune, Noire, Rouge, Orange, Verte devant et bleue derrière et Kaki à poids roses).
Aidez la fondation Le Mou, versez vos dons sur le compte suivant: 001-7854698-26
Merci !
- Bwandon AKA American Boy (yeah!):
Qui a dit que l'argent n'a pas d'odeur?
Brandon (pronnoncez Bwanne-D'hònne) est un jeune Américain, grand virtuose au piano (Mozart n'a qu'à bien se tenir!)... Il est psychologiquement instable et a parfois de violentes crises de Kongisme... Les effets sont très violents, le sujet se frappe violemment le sternum avec son poing pour essayer de faire le plus de bruit possible. Malheureusement pour Jean-Louis, ce genre de crise est extrèmement contagieuse et quand l'un en présente les symptômes, il ne faut pas attendre longtemps pour que l'autre en soit aussi atteint. Ayant un esprit totalement Américain, ce jeune homme fait de l'argent avec tout ce qui bouge (et même ce qui ne bouge pas...)! Il peut aussi bien vous vendre un résumé de cours qu'une cannette de coca (au triple du pris, of course)! C'est un peu cher mais l'avantage est qu'on trouve vraiment de tout! Il partage un modeste HLM de 20cm², situé à l'extrème-droite de la rangée de casiers, avec deux agents doubles envoyés secrètement par Monsieur Burns pour observer tous les faits et gestes de Mathy (pcq il est pas bien dans sa tete ce type, c'est un vrai cochon d'Inde!)...
Dans l'épisode du Lundi 30Janvier 2006, il massacre sauvagement son coiffeur avec une brosse à cheveux pour avoir raté sa coupe de la veille... Aucune enquête n'a été ouverte à ce jour.
- Python AKA Nick Carter:
Non, vous ne rêvez pas !!! Jeunes dévergondées et autres jeunes téméraires à l'acnée florissante, vous pouvez dors et déjà vous arracher le soutif avec rage en crian comme des hystériques, voici Python !!! Ancien membre des 2Be1 (célèbre boy unisololittleband des années 1930), il s'est reconverti en acteur !!! Il a fait sa première apparition dans l'épisode du 30Janvier 2006 dans la scène où les héroïnes jouent au Vazylancelakapott' (célèbre jeu de lancer de cap...ballons à eaux pratiqué par des imbéciles qui feraient bien d'utiliser leur salaire d'acteur pour s'acheter un cerveau). Partie malheureusement remise à plus tard lorsque Bwéndhy tente de faire un effet de SuperSpaceBall et explose le ballon sur un banc...
C'est le CrazyMan (prononcez comme lui, "Kwéÿzymhén", ça fait fashion) de la bande... La production n'a toujours pas percé le mystére de cette LaughMachine inépuisable, mais cela ne saurait tarder! En attendant, tous les acteurs se cotisent pour acheter un nouveau ballon de Vazylancelakapott' afin de continuer à s'amuser comme des cochons d'Inde!
[ Aidez-les, financez ce sport noble, versez vos dons sur le 001-7854698-26 ]
Merci pour nous !
{Pour tout versement de plus de 50¤, les magasins agréés Jean-Louis sont fiers de vous offrir l'occasion de participer à un match de Vazylancelakapott' !!! Alors tentez votre chance et gagnez peut-être le droit EXCLUSIF d'approcher vos idoles et même peut-être de les toucher (mais pas trop quand-même hein paske berk hein) !!! n'attendez plus !!!}
- Nash AKA "La casseuse folle" (...hum...)
Nash est une petite guedine née dans les plaines désertiques et glaciales du désert Bhergém, contrée lointaine et sous-développée, située à proximité de la principauté de Mheulenbék. Abandonnée par sa famille, elle a été élevée par un écureuil volant jusqu'à son adolescence. A l'approche de ce que tout le monde appelle "l'âge con" (et c'est justifié), des querelles éclatèrent entre Nash et son mentor. La situation étant trop tendue, elle décida donc de s'exiler à Lhakeun, où elle trouve refuge dans un petit studio portant le doux nom de "Local 48" (dans lequel elle coule actuellement des jours paisibles en compagnie de son compagnon Genar... dont le nom ne sera pas divulgué pour préserver leur intimité). Elle occupe un rôle très important au sein de la série... En effet, elle s'est assignée le dur statut de Casseuse de couples. Toute la difficulté de cet art réside dans le fait qu'il n'y a strictement aucun couple au sein du groupe d'acteurs qui participent à la série. Mais ce petit détail insignifiant ne perturbera en aucun cas Nash dans sa mission, car elle est plus déterminée que Chuck Norris (qui s'évertue à longueur d'années à nous offrir le pittoyable spectacle de ses arrestations bidons menées à bien en distribuant des marrons dans le vent), à mener à bien sa mission... (pompompom... Musique de Star Wars)...
Membre de l'immensissime secte des Facheun Vÿktÿmm, elle est une adepte de la perfection. Même si elle affirme être totalement hétérosexuelle, tout le monde à déjà remarqué son fort penchant pour Juju et la production prend pour témoin l'épisode du Jeudi 02/02/2006 de 11h45 (intitulé: "Ne jettez pas de bics par les fenêtres") dans lequel on la voit l'embrasser langoureusement pendant quelques secondes (une main placée entre les deux bouches empêchaient tout contact physique, mais nous sommes à présent quazi sûrs que ce n'était pas l'envie de retirer sa main qui lui manquait...) Voulait-elle étouffer Julie en obstruant ses voies respiratoires où était-ce une façon de lui déclarer sa flamme? Vous le saurez en regardant les prochains épisodes !
- Juju AKA "La malade":
Attention... Fermez vos yeux, ouvrez vos oreilles...
Attention... Ouvrez vos yeux, fermez vos oreilles...
Julie est dans la place...
Ce n'est pas parce qu'elle est haute comme trois pommes qu'on doit la mépriser pour autant... Si l'on en croit les scripts, Juju est sensée être LA bombe de la série,... Certes.
C'est probablement le cas le plus intéressant de Mark Addict qu'il m'ait été donné d'étudier. Dotée d'une personnalité très marquée doublée d'une tête de mule dans la plupart des cas, il ne vous sera pas facile de lui faire changer d'avis lorsqu'elle a tort, ce qui lui valut toute l'attention du public lors de sa première apparition (malheureusement le seul public présent était l'équipe de tournage, l'épisode n'a pas été retransmis à la télé car la production à "égaré" la pellicule). On ne la voit jamais sortir sans maquillage, même pour aller achter du pain au coin de la rue, et elle arbore sans cesse fièrement des nouveaux vêtements de marque achetés au prix fort dans des magazins de luxe. "Elle a du goût cette petite", fit immédiatement remarquer Eric au reste de l'assemblée, dès qu'il la vit pour la première fois. Ce qui fait d'elle quelau'un d'exceptionnelle, c'est son encéphale... Un authentique bloc CERVEAU-BULBE RACHIDIEN-CERVELET de la marque Volkov daté de 1964. Ce puissant atout lui valut de nombreuses hautes distictions lors des remises de prix pendant sa scolarisation primaire. Malheureusement, étant une machine relativement archaïaque, elle tombe souvent en panne. C'est ce qui arriva le 1er septembre 2000 lors de la rentrée des classes... Depuis, nous cherchons desespérément un transformateur de type Volkov C87 afin de lui rendre toutes ses capacités mentales. Versez vos dons sur le compte 001-7854698-26 . Merci pour nous!
Manouchka
INTRO
* Les lumières s'étaignent, une forte odeur de parfum emplit la pièce, des projecteurs d'appoint flashent et éclairent la porte d'entrée... ELLE est là, plus blonde que jamais... Manouchka!!! *
Elle est grande, elle est belle, elle fait tourner toutes les têtes, mais elle est... Blonde!
Manouchka est née dans les sanitaires d'un goulag russe.
Emportée malgré elle dans les canalisations, elle arriva tout droit dans les eaux poisseuses de la Volga. Recueuillie par une vieille éthiopienne édentée (mais au sourire si doux...) constamment envelopée par une forte odeur de Vodka, elle bénéficia d'une éducation "à la dure". Elle menait une vie de rêve, mais ce dernier se termina lorsque son village fût attaqué et totalement dévasté par une poignée de loutres écossaises. Manouchka, pauvre petite sans défenses fût vendue au marché de laeken à une famille de bédouins des forêts, qui l'embrigadèrent dans la mafia polonaise et l'obligérent à cacher de l'héroïne et de la cocaïne dans ses soutiens-gorge afin de passer la frontiére sans éveiller les soupçons des douaniers.
Dans la série, elle endosse le rôle d'une petite blonde au regard bleu azur. Elle nourrit un fort désir de vangeance envers ses multiples ex-détracteurs. Bien que certaines autres Pietbond-Girls lui fassent régulièrement remarquer son retard mental et scolaire, elle reste néanmoins la Giwl (pronnoncez à l'américaine) la plus intelligente de la série.
- Jean-Lous AKA L'homosexuel AKA Titi:
Il est gay et totalement dans le love pour mathy, même s'il ne s'est toujours pas remis de sa rupture avec Eric dans le bois de boulogne, après que ce dernier se soit fait sodomiser par accident par Tic & Tac (rangeurs du risque!).
Il aime beaucoup jouer à Pierre (non, pas toi pierre, l'autre) papier Syzo avec Eric en classe, c'est très distrayant et ils s'amusent comme des ptits fous (youpee!).
Il faut préciser que, comme les loups-garous, il n'est homosexuel qu'à partir de 2h00Am, quand il n'a rien d'autre à faire. C'est alors qu'il enfile sa petite tenue toute de cuire cousue (ah non, mathias le connaisseur me précise que c'est bien du latex, on voit qu'il aime ça... Grande folle!) et arpente le bois de boulogne à la recherche de sucettes à l'any (il rencontre souvent Annie, elle qui aime aussi tant les sucettes à l'any).
Il est originaire de Molenbeek et est né pendant l'occupation Viêtnamienne dans une arrière salle d'un fritkot polonais employant des jeunes clandestins roumains (nés en Turquie, de père finlandais et de mère groenlandaise), ce qui annonçait dors et déjà un triste avenir pour ce sal... heu... pauvre ket.
Pour survivre il s'engagea dans la lutte et adhéra au movement communiste socio-antidémocratique nommé Halkaÿdà (rendu tristement célèbre par les attentats du 9novembre de l'an 13Avant Jésus-Christ, par l'assassinat du hamster préféré de Judas).
IL est dangereusement dangereux et peut vous vendre n'importe quel type d'arme (pour tout achat de plus de 1500¤, les magasins agréés Jean-Louis sont fiers de vous offir un authentique AKS-74 avec un appareil photo numérique pour faire pleins de belles photos de soi en train de tirer sur des beaux militaires dans les belles pleines ensoleillées de Bagdad... AAH bagdad! Ses explosions incessantes, ses plages de cadavres disloqués, ces contrôles incessants et cette insécurité omniprésente... Réservez MAINTENANT vos vacances à Bagdad dans une agence de voyages agréée Jean-Louis et recevez en prime un authentique t-shirt de la série SH STORY !!! offre valable jusqu'à épuisement du stock).
- Eric alias "Eric le mou" :
Eric est le dragueur fou de la série!
Il drague tout ce qui bouge (et même ce qui ne bouge pas...) sans même se préoccuper des retombées que ses actes pouraient occasionner. C'est ainsi que dans le premier épisode (Tourné le Mardi 31janvier 2006 à 11H37), il s'est retrouvé nez-à-nez avec le somptueux carrelage du couloir du batiment des 2èmes secondaires et que Cunégonde, sa copine transsexuelle invisible, visiblement choquée choquée par son comportement, étala tous les cours du pauvre Hugues (...heu non, Eric!) dans le couloir... Cet acte lui brisa le coeur et c'est pourquoi il est maintenant en quête de fonds pour s'acheter une nouvelle copine transsexuelle invisible (disponible en trois coloris: Jaune, Noire, Rouge, Orange, Verte devant et bleue derrière et Kaki à poids roses).
Aidez la fondation Le Mou, versez vos dons sur le compte suivant: 001-7854698-26
Merci !
- Bwandon AKA American Boy (yeah!):
Qui a dit que l'argent n'a pas d'odeur?
Brandon (pronnoncez Bwanne-D'hònne) est un jeune Américain, grand virtuose au piano (Mozart n'a qu'à bien se tenir!)... Il est psychologiquement instable et a parfois de violentes crises de Kongisme... Les effets sont très violents, le sujet se frappe violemment le sternum avec son poing pour essayer de faire le plus de bruit possible. Malheureusement pour Jean-Louis, ce genre de crise est extrèmement contagieuse et quand l'un en présente les symptômes, il ne faut pas attendre longtemps pour que l'autre en soit aussi atteint. Ayant un esprit totalement Américain, ce jeune homme fait de l'argent avec tout ce qui bouge (et même ce qui ne bouge pas...)! Il peut aussi bien vous vendre un résumé de cours qu'une cannette de coca (au triple du pris, of course)! C'est un peu cher mais l'avantage est qu'on trouve vraiment de tout! Il partage un modeste HLM de 20cm², situé à l'extrème-droite de la rangée de casiers, avec deux agents doubles envoyés secrètement par Monsieur Burns pour observer tous les faits et gestes de Mathy (pcq il est pas bien dans sa tete ce type, c'est un vrai cochon d'Inde!)...
Dans l'épisode du Lundi 30Janvier 2006, il massacre sauvagement son coiffeur avec une brosse à cheveux pour avoir raté sa coupe de la veille... Aucune enquête n'a été ouverte à ce jour.
- Python AKA Nick Carter:
Non, vous ne rêvez pas !!! Jeunes dévergondées et autres jeunes téméraires à l'acnée florissante, vous pouvez dors et déjà vous arracher le soutif avec rage en crian comme des hystériques, voici Python !!! Ancien membre des 2Be1 (célèbre boy unisololittleband des années 1930), il s'est reconverti en acteur !!! Il a fait sa première apparition dans l'épisode du 30Janvier 2006 dans la scène où les héroïnes jouent au Vazylancelakapott' (célèbre jeu de lancer de cap...ballons à eaux pratiqué par des imbéciles qui feraient bien d'utiliser leur salaire d'acteur pour s'acheter un cerveau). Partie malheureusement remise à plus tard lorsque Bwéndhy tente de faire un effet de SuperSpaceBall et explose le ballon sur un banc...
C'est le CrazyMan (prononcez comme lui, "Kwéÿzymhén", ça fait fashion) de la bande... La production n'a toujours pas percé le mystére de cette LaughMachine inépuisable, mais cela ne saurait tarder! En attendant, tous les acteurs se cotisent pour acheter un nouveau ballon de Vazylancelakapott' afin de continuer à s'amuser comme des cochons d'Inde!
[ Aidez-les, financez ce sport noble, versez vos dons sur le 001-7854698-26 ]
Merci pour nous !
{Pour tout versement de plus de 50¤, les magasins agréés Jean-Louis sont fiers de vous offrir l'occasion de participer à un match de Vazylancelakapott' !!! Alors tentez votre chance et gagnez peut-être le droit EXCLUSIF d'approcher vos idoles et même peut-être de les toucher (mais pas trop quand-même hein paske berk hein) !!! n'attendez plus !!!}
- Nash AKA "La casseuse folle" (...hum...)
Nash est une petite guedine née dans les plaines désertiques et glaciales du désert Bhergém, contrée lointaine et sous-développée, située à proximité de la principauté de Mheulenbék. Abandonnée par sa famille, elle a été élevée par un écureuil volant jusqu'à son adolescence. A l'approche de ce que tout le monde appelle "l'âge con" (et c'est justifié), des querelles éclatèrent entre Nash et son mentor. La situation étant trop tendue, elle décida donc de s'exiler à Lhakeun, où elle trouve refuge dans un petit studio portant le doux nom de "Local 48" (dans lequel elle coule actuellement des jours paisibles en compagnie de son compagnon Genar... dont le nom ne sera pas divulgué pour préserver leur intimité). Elle occupe un rôle très important au sein de la série... En effet, elle s'est assignée le dur statut de Casseuse de couples. Toute la difficulté de cet art réside dans le fait qu'il n'y a strictement aucun couple au sein du groupe d'acteurs qui participent à la série. Mais ce petit détail insignifiant ne perturbera en aucun cas Nash dans sa mission, car elle est plus déterminée que Chuck Norris (qui s'évertue à longueur d'années à nous offrir le pittoyable spectacle de ses arrestations bidons menées à bien en distribuant des marrons dans le vent), à mener à bien sa mission... (pompompom... Musique de Star Wars)...
Membre de l'immensissime secte des Facheun Vÿktÿmm, elle est une adepte de la perfection. Même si elle affirme être totalement hétérosexuelle, tout le monde à déjà remarqué son fort penchant pour Juju et la production prend pour témoin l'épisode du Jeudi 02/02/2006 de 11h45 (intitulé: "Ne jettez pas de bics par les fenêtres") dans lequel on la voit l'embrasser langoureusement pendant quelques secondes (une main placée entre les deux bouches empêchaient tout contact physique, mais nous sommes à présent quazi sûrs que ce n'était pas l'envie de retirer sa main qui lui manquait...) Voulait-elle étouffer Julie en obstruant ses voies respiratoires où était-ce une façon de lui déclarer sa flamme? Vous le saurez en regardant les prochains épisodes !
- Juju AKA "La malade":
Attention... Fermez vos yeux, ouvrez vos oreilles...
Attention... Ouvrez vos yeux, fermez vos oreilles...
Julie est dans la place...
Ce n'est pas parce qu'elle est haute comme trois pommes qu'on doit la mépriser pour autant... Si l'on en croit les scripts, Juju est sensée être LA bombe de la série,... Certes.
C'est probablement le cas le plus intéressant de Mark Addict qu'il m'ait été donné d'étudier. Dotée d'une personnalité très marquée doublée d'une tête de mule dans la plupart des cas, il ne vous sera pas facile de lui faire changer d'avis lorsqu'elle a tort, ce qui lui valut toute l'attention du public lors de sa première apparition (malheureusement le seul public présent était l'équipe de tournage, l'épisode n'a pas été retransmis à la télé car la production à "égaré" la pellicule). On ne la voit jamais sortir sans maquillage, même pour aller achter du pain au coin de la rue, et elle arbore sans cesse fièrement des nouveaux vêtements de marque achetés au prix fort dans des magazins de luxe. "Elle a du goût cette petite", fit immédiatement remarquer Eric au reste de l'assemblée, dès qu'il la vit pour la première fois. Ce qui fait d'elle quelau'un d'exceptionnelle, c'est son encéphale... Un authentique bloc CERVEAU-BULBE RACHIDIEN-CERVELET de la marque Volkov daté de 1964. Ce puissant atout lui valut de nombreuses hautes distictions lors des remises de prix pendant sa scolarisation primaire. Malheureusement, étant une machine relativement archaïaque, elle tombe souvent en panne. C'est ce qui arriva le 1er septembre 2000 lors de la rentrée des classes... Depuis, nous cherchons desespérément un transformateur de type Volkov C87 afin de lui rendre toutes ses capacités mentales. Versez vos dons sur le compte 001-7854698-26 . Merci pour nous!
Manouchka
INTRO
* Les lumières s'étaignent, une forte odeur de parfum emplit la pièce, des projecteurs d'appoint flashent et éclairent la porte d'entrée... ELLE est là, plus blonde que jamais... Manouchka!!! *
Elle est grande, elle est belle, elle fait tourner toutes les têtes, mais elle est... Blonde!
Manouchka est née dans les sanitaires d'un goulag russe.
Emportée malgré elle dans les canalisations, elle arriva tout droit dans les eaux poisseuses de la Volga. Recueuillie par une vieille éthiopienne édentée (mais au sourire si doux...) constamment envelopée par une forte odeur de Vodka, elle bénéficia d'une éducation "à la dure". Elle menait une vie de rêve, mais ce dernier se termina lorsque son village fût attaqué et totalement dévasté par une poignée de loutres écossaises. Manouchka, pauvre petite sans défenses fût vendue au marché de laeken à une famille de bédouins des forêts, qui l'embrigadèrent dans la mafia polonaise et l'obligérent à cacher de l'héroïne et de la cocaïne dans ses soutiens-gorge afin de passer la frontiére sans éveiller les soupçons des douaniers.
Dans la série, elle endosse le rôle d'une petite blonde au regard bleu azur. Elle nourrit un fort désir de vangeance envers ses multiples ex-détracteurs. Bien que certaines autres Pietbond-Girls lui fassent régulièrement remarquer son retard mental et scolaire, elle reste néanmoins la Giwl (pronnoncez à l'américaine) la plus intelligente de la série.
